Wenn man von seiner Mutter nicht geliebt werden kann …

das ist ein wirklich ergreifend emotionaler Beitrag meine liebe Verena!
als jemand, der von seinen Eltern immer geliebt wurde, selbst in den ganz schlimmen Jugend-Zeiten, weiß ich natürlich gar nicht wirklich wie sich das anfühlt … und möchte es auch kaum wissen! die Vorstellung, nicht von der eigenen Mama geliebt zu werden, ist wirklich nicht schön!

daher finde ich umso schöner und so wertvoll, dass du als Mama das genau Gegenteil bist 🙂

liebste Grüße auch,
❤ Tina

Danke für diesen offenen und berührenden Beitrag. Ja Mutter zu sein ist das Schönste und schön das du eine tolle Mutter für deine Kinder bist!

LG aus Norwegen
Ina

Dein Beitrag hat mich sehr berührt. Ich finde es toll, dass du so einen privaten Teil aus deinem Leben mit uns teilst. Ich finde es großartig, dass du deine Kinder trotz deiner eigenen negativen Erfahrungen bedingungslos lieben kannst. Das ist so wichtig und deine Kinder werden dies widerrum an ihre Kinder weitergeben können.

Liebe Grüße,
Diana

Ach Verena…mir sind jetzt die Tränen gekommen. Das Verhalten deiner Mutter ist mir total unverständlich und hat sicher nichts mit dir persönlich zu tun. Es ist wunderbar, dass du nicht so bist und jetzt deine Kinder bedingungslos lieben kannst. Danke, dass du diesen berührenden Beitrag mit und geteilt hast. Fühl dich gedrückt. Alles, alles Liebe. Bernadette

Hallo meine Liebe, dein Beitrag hat mich sehr berührt und ich finde es wirklich schade das deine Mutter dir nicht wirklich Liebe gegeben hat. Ich finde es aber toll das du es deinen eigenen Kinder zeigst das du sie liebst.

LG Jasmin

Verena, du schreibst mir von der Seele…meine Eltern sind keine schlechte Menschen, aber Liebe habe ich nie gespürt als Kind. Von mein Vater konnte ich es früher noch verstehen, er ist in der nachkriegszeit aufgewachsen, in einem Weisenheim…hat also selber nie gelernt Liebe zu zeigen – wobei sein Foto am Tag meines Uniabschlusses zeigt das sie doch da ist. Er weiß es nicht zu zeigen und glaubt das eine „Bully“-Art inder er sich ständig um mich lustig macht, zeigen soll das er mich liebt. Aber meine Mutter….von ihr habe ich nie liebe gespürt als Kind. Wenn ich geheult habe, war sie nur genervt. Genervt, so war sie eigentlich immer wenn es um mich ging. Jahrelang habe ich mich gefragt was mit mir los ist, wieso ich nicht so sein kann wie sie wollen, usw… Jetzt, wo ich erwachsen bin und über 3000km entfernt wohne, führt sich meine Mutter so auf als ob wir immer so eine liebevolle, freundschaftliche Beziehung hehabt hätten. Und ich kann den Spiel einfach nicht spielen! Um ehrlich zu sein, bin ich nur noch in Kontakt mit ihr wegen mein Vater und mein Sohn. Mein Vater ist 76 und wird nicht für immer da sein, ich möchte jedoch das er mit mein Sohn eine Beziehung hat, so wie ich mit mein Opa hatte. Wenn es dann sein wird, wenn er nicht mehr da ist, kann ich leider nicht sagen.
Auch wenn ich es heute besser „verstehen“ kann, geht diese Lücke in meinem Herz nicht weg…

Danke für dein Post! Danke für die Ehrlichkeit!!

LG, Rosie

Hallo Liebes,
ich bin gerade etwas geschockt und traurig! Es ist so schade, dass du einfach so eine lieblose Kindheit hattest. Meine Mutter hatte dieselbe und hat es bei uns einfach mal komplett anders gemacht. Ich bin so liebevoll aufgewachsen und erinnere mich gerne an meine Kindheit zurück! Ich finde es aber gut, dass du so offen darüber schreibst!

Liebst Linni

Ich bin selber von einige Monaten Mama geworden und weiß nun auch was es bedeutet sein eigen Fleisch und Blut bedingungslos zu lieben. Dein Beitrag hat mich ein wenig zu tränen gerührt, denn ich haben von meinen Eltern immer so viel Liebe und Unterstützung bekommen, dass ich mir gar nicht vorstellen kann, das es auch anders sein kann.

Toll, dass du soviel Mut hast und so frei darüber sprechen kannst. <3
Liebste Grüße Anja

Hallo, ich finde das ist ein sehr persönlicher und berührender Beitrag! Ich finde schön, dass du heute Mama bist und damit (d)eine Aufgabe gefunden hast.
Liebe Grüße,
Marie

Da werde ich schon vom Lesen ganz traurig… Ich habe ein total inniges Verhältnis zu meiner Mutter und kann mich, auch ohne Kinder, gar nicht vorstellen, wieso das bei irgendwem anders sein sollte… Schade dass du das durchleben musst, auch wenn man andere Familienmitglieder hat, so sind doch die eigenen Eltern immer das wichtigste. Aber wenn diese einen nicht mehr wollen…? 🙁

Liebe Verena

Wow, das ist wirklich mutig von Dir und so wertvoll für alle mit ähnlicher Erfahrung.

Mir hat das Buch von Peter Schellenbaum „Die Wunde der Ungeliebten“ sehr geholfen, als das geschehene aufzuarbeiten. Das Problem war aber, dass ich das verdrängte erst einmal wahrnehmen konnte. Das hat lange gedauert!

Ich wünsche Dir ein erfülltes und glückliches Leben…

Jürgen

Hallo Verena,
auch ich hätte diesen Bericht fast genauso schreiben können. Danke für die Offenheit und den Mut, davon zu berichten!

Ich kann das alles sehr gut nachvollziehen, besonders die oft schmerzvolle Trauer. Ich selbst bin Einzelkind, und meine beiden Kinder wurden dann in „gut“ und „böse“ von der (narzisstischen, wie ich heute weiß) Großmutter aufgeteilt…

Da ich das auch kenne, selbst in einer Notsituation kein aufmunterndes Wort, sondern vielmehr nur wieder „einen drüber“ zu bekommen, habe ich mich irgendwann resigniert zurückgezogen. Nie habe ich irgendeinen Anlass zur Beschwerde gegeben, ich habe nie geraucht, getrunken, war nie frech, war gut in der Schule: aber eben nie gut genug für die Eltern. Das ist traumatisch für ein Kind.

Aber auch ich fand Trost in meinen eigenen zwei geliebten Kindern, auch ich konnte nie nachvollziehen, WARUM man so häßlich und verächtlich zu seinem eigenen Kind zu sein vermag, wie unsere hier so viel beschriebenen verschiedenen (und mit hoher Wahrscheinlichkeit narzisstischen) Mütter…
…. Gerade, wenn man selbst Kinder hat, ist es unvorstellbar. Und traurig.

Die Traurigkeit, daß Deine Kinder keine Großeltern haben, kann ich sehr gut verstehen. Aber ich denke, es ist für Deine Kinder ein Segen, daß sie dieser Verhaltens-Häßlichkeit durch die Großeltern nicht länger ausgesetzt sein müssen. So bleibt Dir und den Kindern erspart, daß ihr mit all den subtilen narzisstischen Häßlichkeiten wie Triangulation, Flying Monkeys usw usf., belastet seid. Wahrscheinlich ist es ein Glück, daß Deine Kinder all das nicht miterleben müssen, und höchstwahrscheinlich haben es die Kinder Deiner Schwester auch nicht immer nur gut. (Ziemlich wahrscheinlich wird auch Deine Schwester es nicht immer nur leicht haben mit Eurer Mutter, aber dies nur am Rande.)

Ich dachte immer, ich sei allein auf der Welt mit einer solchen Mutter wie der meinen. Viel Trost läßt sich zum Glück im Netz finden, auf YouTube oder in div. Blogs…Hilfreich und wichtig finde ich, da wir alle hier in dysfunktionalen Familien aufwachsen mussten, sich intensiv mit dem Thema Narzissmus zu beschäftigen. Auch der ein oder andere blinde Fleck bei einem selbst wird möglicherweise durch dieses Informieren über Narzissmus ins Bewusstsein geholt, denn niemand ist gefeit davor, die ein oder andere unreife Verhaltensweise der narzisstischen Eltern unbewusst zu übernehmen.
Vor allem erleichtert es, zu verstehen, dass unsere Mütter/Väter seelisch verletzt sind und in ihrer Unbewusstheit darüber ihr Leben lang so bleiben möchten, da sie für sich selbst „richtig“ sind, und „Recht haben“. Es ist nicht unsere Aufgabe, diese Menschen zu ändern. Wir würden dies auch nicht vermögen. (Und auch das macht traurig.)
Sie müssen uns nicht lieben. Sie können uns nicht lieben, da sie niemanden lieben können, außer sich selbst, falls überhaupt. (Als Christ könnte man sagen, sie sind nicht fähig, das erste Gebot zu leben.)

Als kleinen Trost für speziell Dich:

„Narzissten sehen sich selbst als makellos. Alle Fehler müssen bei den anderen liegen. So werden besonders die Seiten, die der Narzisst verbergen möchte und von denen er ablenken muss, auf das Kind projiziert, welchem die Rolle des Sündenbockes zugeschrieben wurde. Narzissten ernten auf diese Art nicht nur die Aufmerksamkeit des Kindes, welches verzweifelt versucht, alles richtig zu machen, sondern sie genießen eine hohe Form von Macht und laden ihren Ärger und ihre Ängste ungesehen ab. Das, was sie an sich hassen, kann nun extern gehasst und die Wut, die sie über sich selbst haben, ausgelebt werden.“ (Auszug aus http://www.narzissmus.org/der-sundenbock-und-das-goldene-kind/)

Ich hoffe, daß wir alle hier die Ketten des familiären Narzissmus zu zerreißen vermögen, und damit uns und unsere Nachkommen ein Stück heiler und resilienter zu machen vermögen, als vielleicht erste Generation ohne Familiennarzissmus, Drama und Haß, und daß somit die Welt ein Stück friedvoller zu werden vermag.

In liebevollem Mitgefühl und mit herzlichen Grüßen, Susi

Wow, das ist der mit Abstand ehrlichste und intimste Blogbeitrag, den ich seit langem im Internet gelesen habe. Ich habe die größte Achtung vor dir, dass du damit offen umgehen kannst. Ich glaube viele können das nicht, nicht mal im Kreise von Freunden/Partnern. Es ist immer wieder schade zu hören wie Familien sich behandeln. Aber ich gebe dir Recht, ab einem gewissen Punkt muss man sich wehren, muss man handeln. Jeder hat nur ein Leben und wir müssen das Beste daraus machen.

Ich wünsche dir alles alles Gute!!
Eileen

Liebe Verena,
einen ehrlicheren Beitrag als deinen habe ich bislang noch nirgendwo gelesen. Ich habe tiefes Mitgefühl mit dir, zumal ich selbst von meiner Mutter nicht geliebt, seelisch missachtet und zutiefst gekränkt worden bin. Ich kenne also das alles und habe selbst erst durch eine Therapie erfahren, dass es sich um narzisstischen Missbrauch handelt. Ich weiss, dass dein Schmerz tief sitzt, aber die Zeit heilt bekanntlich Wunden. Zu meiner Mutter habe ich heute jeglichen Kontakt abgebrochen. Liebe bekomme ich jetzt genug – von meiner Frau, der ich aber dann auch meine ganze Liebe gebe.

Liebe Verena,
durch Suche bin ich auf deinen Blog gestoßen. Ich danke dafür.
Ich sitze wieder einmal in einer Zwickmühle, ringe mit mir selbst und bin phasenweise kurz oder schon am Weinen. Meine Mutter findet den Kontakt zu mir nicht unbedingt wünschenswert. Sie spricht sehr salopp darüber, wenn ich vorschlage, dass wir uns sehen, verharmlost das Ganze, und zieht diese Momente, die wir teilweise geplant hatten, stets in die Länge hinaus. Teilweise hat es gut funktioniert, da ich mit Studium und Jobs einfach zu beschäftigt war, aber wäre es ihr wichtig gewesen, hätte ich es immer möglich gemacht. Ich habe sie bis zum letzten Jahr 10 Jahre nicht gesehen. Sie würde es auch nie fertig bringen, über ihren eigenen Schatten springen, und mich einmal zu besuchen. Körperlich hat sie ihre privaten Probleme, das verstehe ich, aber dass ihr eigenes Ich so über ein Zusammentreffen steht, ist für mich unverständlich, vor allem da ich selbst einen Sohn habe, ich habe auf jeden Fall alles anders und besser gemacht, perfekt sicher nicht, aber 100% anders als meine Mutter, dafür liebt mich mein Sohn und wir führen ein sehr freundschaftliches friedliches Verhältnis. Jahrelang hatte ich darunter gelitten, dass meiner Mutter realer Kontakt einfach nicht wichtig ist. Meine mittlere Schwester hat den Kontakt zu ihr ganz gebrochen, das hat sehr harte Gründe, und sie möchte meine Mutter auch nie wieder sehen. Meine kleine Schwester telefoniert wohl täglich mit meiner Mutter, aber auch da weiß ich, dass realer Kontakt zur absoluten Seltenheit gehört.
Meine Mutter hat mich und meine mittlere Schwester nie geliebt, das war ihr gar nicht möglich, aber wohl meine kleinste Schwester etwas mehr, wenn das möglich ist, da sie eine sogenannte „Kühlschrankmutter“ (großer Narzissmus) ist. Den Narzissmus hat ich selbst an ihr diagnostiziert, es steht einfach schwarz auf weiß.
Bei unserem Kontakt im letzten Jahr, nach 10 Jahren, hat es sich so angefühlt als wären wir nie getrennt gewesen und es fühlte sich wunderbar an, und ich hab ihr somit für den Glücksmoment alles verziehen aus der Kindheit. Gestern schreibt sie, dass sie aufgrund Corona-Gründen für keine gute Idee hält, sich zu sehen, und dass wenn ich nächstes Jahr käme, sie sich sehr freuen würde. Sollte ich nächstes Jahr keine Lust oder Zeit haben, dann eben übernächstes Jahr. Das zu hören, lässt mich fast ersticken. Ich überlege hin und her, den Kontakt absolut nun zu brechen, weil es mich bis zu ihrem Tod fertig machen wird, oder einmal meinen Willen durchzusetzen, und einfach zu ihr zu fahren, und sie damit überraschen. Ich respektiere die Wünsche von Menschen, aber immer dieses innere kämpfen, ständig und ständig, dieses sich zurücknehmen, Rücksicht nehmen, zu tolerieren, wenn bedenkt man, dass die eigene Mutter es gar nicht wünscht, die Tochter zu sehen. Hin und wieder lesen oder hören genügt wohl. Ich finde es zum jetztigen Zeitpunkt so wichtig, sie ist längst Rentnerin und man weiß nie, wann man sich das letzte Mal sieht. Trotz 2m Sicherheitsabstände, mit Maske und dann nicht umarmen, so wie ich es vorgeschlagen habe, ihre Tochter zu sehen….und ich nehme sogar an, dass Corona ein guter Vorwand für sie ist, mich nicht sehen zu brauchen. Ich werde es einfach nie verstehen. Ich habe schon überlegt, einmal einen Therapeuten aufzusuchen, aber das ändert nichts an der Situation :((
Herzliche Umarmung be.pe.